ТАЙНЫЕ МЫСЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ.

Я очень стараюсь. Я очень стараюсь как можно лучше сделать абсолютно все. Порой, я чувствую себя безумной, так как понимаю, что быть идеальной во всем просто невозможно. Но эта мысль мне отвратительна. Я каждый день выкладываюсь на 101% и это не оставляет во мне никаких сил. Я стараюсь быть идеальной подругой, идеальной дочерью, идеальной матерью, идеальной женой — это если говорить о социальных ролях. Если углубляться в детали, то есть риск утонуть… Я должна всегда идеально выглядеть, в моем доме всегда должен быть идеальный порядок, я должна идеально приготовить ужин, идеально накрыть на стол, идеально есть, идеально пить, идеально спать, идеально заниматься любовью, идеально сдохнуть, в конце концов! Как и когда мне жить, если все свое время я трачу на то, чтобы быть идеальной, хотя я не такая! Более того, я не хочу такой быть!

Я хочу быть настоящей! Я хочу быть собой! Да, порой я прекрасно выгляжу, но иногда я устаю, болею, хочу спать. Да, я могу приготовить ужин из 10 блюд, но иногда могу просто пожарить яичницу. И мне это нравится! Нравится быть разной! Нравится проявлять свои эмоции и чувства! Нравится просто быть той, кем я являюсь в настоящий момент!

Так к чему же все эти неимоверные и абсурдные старания выглядеть каким-то эталоном? Для чего они? Для кого они?

Я закрываю глаза и покрываюсь холодным потом. Неужели всю свою жизнь я провела в показном выступлении? Неужели все, что я делала, я делала лишь для того, чтобы что-то кому-то доказать? Но кому? Я так усердно пыталась стать лучшей. Но вот только это лучшей было для других. словно мне постоянно нужно было соответствовать идеалу. Чужому идеалу! Даже не моему, а чужому! Вы только представьте какой абсурд!
Как я? Я в порядке. Хотя нет, я в полном беспорядке, так как теперь мне до истерики больно от мысли, что столько лет, своих собственных, безвозвратных лет я старалась кому-то, или чему-то соответствовать. И я не знаю кто я. Совершенно не знаю кто я.

Я спрашиваю себя «А что я люблю? А что мне нравится? А какая я? Я люблю меха и кожу, или я из зеленых? » .
Мне становится смешно от моих мыслей. Ужас сменяется любопытством. И действительно, а какая я? Мне уже на пять, не десять и отнюдь не 20 лет, но я чувствую себя маленькой любопытной девочкой, перед которой наконец-то открыли железный занавес. Я вижу мир. Я ощущаю себя. Я все еще я, но уже совсем другая. Я стою на пути исследований и открытий, на пути познания самой себя. Я делаю глубокий вдох и расправляю плечи.

Открытие о себе №1 : Мне определенно нравится идти по своему пути держа спину прямо с гордо поднятой головой.
Чему я горжусь? Я горжусь своей смелостью, своим мужеством , своей силой. Да, мне хватило смелости признаться, что то, как я живу мне не нравится. Мне хватило мужества выбраться из этой трясины. И у меня есть много сил, чтобы двигаться дальше познавая себя и становясь лучше. Но это уже совсем другое лучше…это лучше для себя.