Мой тайный знакомый или любовь на расстоянии

Больше года назад я была совершенно другим человеком.Оказывается я так плохо знала себя, даже становится иногда страшно, может быть есть еще что-то, чего я не знаю о себе? Год назад я познакомилась с молодым человеком, для меня это было обычное знакомство по интернету для общения и избавление от скуки. С самых первых минут нашего общения я поняла, что именно это знакомство будет не таким как все. У меня было много интрижек по интернету, которые затягивались на месяц-два, но это знакомство затянулось на год.

Как же мне было хорошо с ним. Он никогда мне не надоедал, мы общались днями на пролет. Все стало слишком серьезным для нас обоих, хотя мы оба интернет никогда не воспринимали всерьез. Он живет далеко от меня и у нас не было возможности встретиться. Так вышло, я не виновата, что человек, которого я действительно полюбила первый раз в жизни живет в чертиках от меня! Мои друзья не знали о его существовании в моей жизни, его тоже. Мы скрывали друг друга, потому что нам было стыдно признаться, что мы такие лузеры влюбились по сети. Я его очень любила, после колледжа я бежала домой, чтобы общаться с ним, я предпочитала вечера дома, сидя у компьютера с ним, нежели сходить в кино с друзьями.

Вскоре он сообщил мне, что приезжает в Москву летом и мы сможем встретиться. Я была очень счастлива, кстати говоря, лето я не люблю, но узнав эту новость, я ждала этого лета как никогда. Так прошел год я удивлялась сама себе, прошло столько времени с того дня как мы познакомились и он мне не надоел? С каждым днем я любила его все больше и больше. Мы оба все прекрасно понимали, что доля вероятности того что мы будем вместе очень мала и тому есть множество причин, о которых читать будет просто не интересно, поэтому не стану их писать. Но мы шли на все осознанно, он знал какой я человек, а я знала какой он. Я знала, что он способен уйти не сказав ни слова, и я буду гадать что с ним и куда он исчез. Я знала, что он эгоист, ему все равно на множество людей, кроме очень близких. Втереться к нему в доверие было очень трудно и я даже гордилась, что знаю о нем больше, чем его реальное окружение. Я все это знала, и шла на риск осознанно, влюбляясь в него еще сильнее.

Вскоре я поняла, что если он исчезнет я просто умру. В этих отношениях я делала много поступков, которых раньше были для меня унизительными. У меня всегда гордость была превыше всего, но в этот раз я на нее откровенно наплевала, в этих отношениях я унижалась как никогда раньше, он конечно тоже, но не так как я. И вот, до долгожданного лета оставался месяц, и тут мы начали часто ссориться, мы и так часто ссорились, но не так как в этот раз. Ссоры были каждый божий день, в основном закатывала скандалы я. Я стала его подозревать в отношениях в реальной жизни, ведь за весь год у меня ни разу не было парня, как и у него девушки, по крайней мере, по его словам, в чем я конечно, сомневаюсь, хотя кто знает. Я просто не хотела, чтобы меня обманывали, я не хотела оставаться дурой. У меня были причины подозревать его. И вот эти ссоры не довели до добра, оставался один месяц до нашей встречи. Я так ждала этого дня, как же я его ждала!.. и он исчез).

В очередной наш скандал он сообщил мне, что он любит меня, но так продолжаться больше не может и он уходит, сказал, чтобы я не ждала его, он не вернется. Спасибо ему хотя бы за то, что сказал мне все честно, а не пропал неожиданно, как он делал это обычно со всеми девушками. И вот он ушел. Я не верила, что он сможет уйти, ведь мы оба пытались не однократно уйти, но не выходило. У него получилось. Прошло больше месяца с тех пор как он ушел, и я жду его, каждый день жду. Как я могу не ждать? Я бы и сама рада забыть его, но мысли о нем сами лезут в голову.

Он поменял симку и у меня совершенно нет возможности до него дозвониться, выйти на связь. Иногда, когда мне становится уж вообще хреново, я начинаю писать ему на старую симку, понимая, что он никогда не прочтет моих сообщений. Я часто злилась на него, постоянные обиды, подозрения, даже гнев и вместе со всем этим любовь к нему, на которую я только была способна. А сейчас, когда обижаться стало не на кого, злость исчезла, подозрения пропали, осталась только любовь, любовь, на которую я только способна.