20-летний сын подсел на онлайн игры. Что делать?

Прочитав комментарии под постом узнала, что ребёнку 21 год, что он женат и имеет ребёнка! А я собиралась рассказывать о том, как оказать помощь подростку :) Приготовленные рекомендации не подойдут. У 21-летнего мужчины компьютер не заберёшь, смартфон на кнопочный телефон не поменяешь, в секцию скалолазания не запишешь, да и «ремня» (как рекомендуют многие подписчики группы) уже не всыпешь.

В этой задачке много неизвестных.

Во-первых, автор утверждает, что у сына игровая зависимость на том основании, что он проигрывает большие суммы денег. Размер «больших сумм» не указан. Неизвестно, сколько времени мужчина тратит на игры, как он справляется с ролью мужа и отца?

Во-вторых, неизвестно, работает молодой человек или нет? На чьи деньги он играет?

В третьих, не понятно, как эта ситуация воспринимается женой молодого человека.

Я сама негативно отношусь к компьютерным играм, но реальность такова, что сейчас они становится распространённым способом проведения досуга. Одни увлекаются спортом и тратят деньги на покупку спортивного снаряжения и оборудования, другие любят охотиться и рыбачить, а это тоже не дешевые увлечения. В этом контексте некоторая сумма, потраченная на интернет-игру, может восприниматься вполне естественно. С этих же позиций можно оценить и время, проведенное за компьютером. Каждый имеет право развлекаться как хочет.

Если выбранный мужчиной способ проведения досуга приводит к напряжению в отношениях с женой, супругам стоит обсудить проблему и найти решение, которое будет удовлетворять обоих.

Мужу и жене стоит обсудить и договориться о том, сколько они готовы тратить денег на развлечения, как часто они могут себе позволить развлекаться по отдельности и как часто они хотели бы проводить досуг вместе. Ведь, если муж часто развлекается без жены и ребёнка (например, сидит у компьютера), а жена часто проводит свой досуг без мужа (он у компьютера, а она играет с малышом в другой комнате, гуляет с ним или с подругами), рано или поздно эмоциональная близость из семьи уйдет. Супруги могут стать чужими друг другу людьми.

Понимаю, что в жизни договориться бывает достаточно сложно, а иногда невозможно. Часто, подсев на интернет игру, человек начинает проводить всё больше и больше времени в виртуальной реальности, всё меньше общаясь с членами семьи, пренебрегая домашними обязанностями. В этой ситуации, фактически находясь в браке, партнёр начинает чувствовать себя «брошенным» и «одиноким».

Жена может попробовать достучаться до супруга, сказав ему о своих чувствах и потребностях: «Я выходила замуж потому, что хотела быть с тобой. Мне грустно проводить все вечера (выходные дни) в одиночестве. Я хотела спать вместе с тобой, а не в пустой постели. Я перестаю тебя чувствовать своим мужем, а себя твоей женой. Я чувствовала бы себя счастливее, если бы мы...» и т.п.

Разговаривая, постарайтесь помнить о том, что перед вами взрослый мужчина, который сам отвечает за свою жизнь и её результат. Напомните себе, что качество его жизни — это уже не ваша ответственность. Тогда ваши слова приобретут нужную силу. Из ваших уст перестанут вырываться упреки и нравоучения.

Больше задавайте вопросов: «На сколько для тебя важно, сохранить (восстановить) теплые отношения с женой? На сколько тебе важно, чтобы твой ребёнок испытывал эмоциональную привязанность к тебе, любил тебя? На сколько тебя устраивают те изменения в жизни, которые уже наступили и которые, наверняка, наступят, если ты ничего не изменишь? Это то, чего ты хочешь? Что для тебя важнее?».

Если вам, уважаемый автор, трудно удержать разговор в позиции «взрослый-взрослый» (мамы часто скатываются в позицию «родитель-ребёнок»), попросите кого-нибудь из родственников или друзей обсудить сложившеюся ситуацию с вашим сыном.

Понимаю, что разговоры помогают далеко не всегда. Бывает так, что любовь к жене уже прошла (или её никогда и не было), любовь к ребёнку и понимание своей ответственности перед ним тоже присущи не всем. Тогда стремления обсуждать проблему с женой или с кем-либо другим и искать решение не возникает. Это грустно, но так бывает. Можно попробовать поискать другие ценности, лежащие за пределами компьютерных игр и мотивировать, исходя из этих ценностей.

Иногда мне приходилось встречаться с тем, что в сформировавшихся у сына зависимостях свекрови обвиняют невесток: «Это из-за того, что она мало внимания уделяла /плохо следила/не создала уют и т.п.». За такими высказываниями опять же скрывается непризнание своего сына взрослым, то есть способным отвечать даже за самого себя.

Если у молодых супругов не слишком хорошие отношения, не стоит всю ответственность сваливать на женщину. Наоборот, если сын говорит вам: «Я играю потому, что она...», спросите его «А что, сделал ты, что бы изменить ситуацию? То, что ты ушел в интернет игры, это улучшило ситуацию в семье?».

Бывает так, что потребность играть разрослась до уровня игровой зависимости и тогда, даже понимая, что жизнь катится под откос, человек не может справиться с собой. В этом случае не обойтись без помощи психолога или врача психотерапевта/психиатра. Скорее всего нужно обратиться и к психологу, и к врачу.

Здорово, если молодой человек придет к специалисту с уже осознанным желанием решать проблему - с запросом: «Хочу справиться с игровой зависимостью». Хотя бывает и так, что подвести человека к принятию такого решения удается и тогда, когда он пришел на прием по какой-то другой причине (например, пообещал жене или матери, что сходит к психологу).

Если же сам молодой человек наотрез отказывается обратиться к специалисту, консультация психолога будет полезна и жене (выработать свою стратегию поведения в сложившейся ситуации) и вам, уважаемая мама.

С психологом или психотерапевтом вы сможете подробно обсудить то, что именно вы можете делать в сложившейся ситуации.

Светлана Цуркан

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк.

А чтобы получать больше полезной информации подписывайтесь на мой канал и вступайте в группу Вконтакте, Одноклассники, Facebook.