Умеем ли мы любить?

Любовь — самое эгоистическое чувство. Как достичь понимания с партнером?

(Отрывок из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»)

В детстве нас с вами недолюбили, вот что я вам скажу. В детстве у нас сформировалось это ужасное чувство, из детства мы принесли с собой во взрослую жизнь это ощущение: «меня не любят». Сколько сил в своем младенчестве, детстве и отрочестве мы потратили на то, чтобы переменить эту ситуацию! Сколько мы старались, только бы угодить взрослым, только бы почувствовать их доброту и расположенность, а те были заняты процессом нашего «воспитания», а потому совершенно игнорировали чувственную составляющую.

И вот выросли, отчаянно стремимся быть «хорошими», даже «идеальными», такими, каких «нельзя не полюбить». И, как нам кажется, мы не имеем права на ошибку. Но кто же, скажите на милость, не ошибается?.. Как жить человеку, который не может не ошибаться, а права на ошибку не имеет?

Мы оказались на крючке собственной любви. Впрочем, сам этот факт доказывает, что потребность в любви — сильнейшая из наших биологических потребностей. Мы хотим любить беспрепятственно и без ограничений.

Но мы реализуем весьма странные стратегии, пытаясь эту потребность удовлетворить. Мы врем, причем и самим себе, и окружающим.

Всякий раз, когда мы оказываемся припертыми к стенке, из наших уст льется «логичная», «обстоятельная» и «убедительная» аргументация в пользу нашей собственной позиции. Также звучат и «неоспоримые», «веские», «абсолютные» доказательства ошибочности взглядов нашего партнера. Мы всегда можем найти объяснения тому, почему мы кого-то подвели, не успели, не смогли.

Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представляешь, а во-вторых, только тебя. Любовь — чувство эгоистическое.

Мы оцениваем себя, мягко говоря, неадекватно. В отношении других людей мы, напротив, выступаем в роли «строгих и справедливых» судей. У нас в голове все четко: «Я прав, они — не правы!» Так что политика двойных стандартов — наше коронное средство. Однако это не может привести к любви, а вызывает лишь обратный результат!

Те другие, чьей любви и чьего понимания мы так патологически жаждем, разумеется, находятся в аналогичной позиции — то есть считают виноватыми нас, а не себя. Более того, они, может, и убытки какие-то понесли по нашей неосторожности. Что же получается в результате этих наших бесплодных попыток по самоамнистии и самореабилитации?..

Все мы хотим и ждем, чтобы о нас кто-то позаботился. Согласитесь, это вполне естественно. Чего лукавить? Но вот какая ситуация получается: все ходят и мечтают, что о них другие будут думать. Подчеркиваю — все, а в результате — никто, никто ничего не делает, и все страдают. Хорошо устроились, нечего сказать!

В подобных ситуациях мы не утруждаем себя анализом своего опыта и своих поступков. Мы слушаем свой страх, который у нас один — что нас не любят, что никто нас не понимает. И вот мы снова «одиноки», снова «несчастны», причем «по несправедливости». Иными словами, мы делали все от себя зависящее, чтобы добиться к себе расположения других людей, или, по крайней мере, не допустить их разочарования в нас.

А на деле вышло, что мы заставили их испытывать по отношению к нашей персоне самые что ни на есть негативные чувства. Почему? Потому что мы послушались своего страха и побоялись допустить возможность собственной ошибки.

Конечно, лень собой заниматься, это я понимаю. Трудно встать одним прекрасным утром, сказать себе: «А с сегодняшнего дня ты, дорогуша, собираешься с силами и строишь свою жизнь, потому что любовь — это то, чего ты достоин, то, без чего тебе никак не обойтись». Но если этого не сделать, на что можно рассчитывать?

Да, о себе нужно думать, заботиться о себе нужно, помогать себе — нужно! Все это нужно, но главное — знать как. Нужно, потому что каждый хочет, чтобы рядом с ним был сильный, ухоженный и надежный человек. Следовательно, и нас хотят видеть такими, а потому мы должны хорошенько подумать о себе, подумать, как такими — желанными — стать. Иными словами, мы должны думать о себе, если мы действительно думаем о других, то есть о наших родных и близких, о тех, кто нам дорог.

Вот почему речь идет не об эгоизме, а об альтруизме. Ведь альтруизм человека не в том, чтобы зарезать себя на жертвенном алтаре несчастья других людей, а в том, чтобы уметь быть счастливым и дарить счастье окружающим.

(Отрывок из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»)