Для тебя, если потерял смысл жизни...

Дорогому другу. Начало тут - жми.

Когда у тебя начинается черная полоса в жизни, когда ты испытываешь сильную душевную боль, тебе кажется, что ты одинок в этом. Ты уверен, что только с тобой это происходит. Никакие положительные примеры тебя не убеждают в обратном. И все же!

Прежде, чем что-то давать тебе в виде практики, расскажу сначала свою историю. Прочти её до-конца, я уверена, что ты найдешь в ней что-то важное для себя.

МОЖНО ВЕРНУТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ, ВКУС И МОТИВАЦИЮ К ДЕЙСТВИЯМ!

В 2013 году умер от рака мой любимый мужчина, муж, учитель, мой «три в одном». Выходя замуж, я уже знала, что он болен. У меня был выбор между Любовью и страхом смерти, страхом потери. Отказаться от любимого человека и его любви, боясь, что он умрет и попытаться жить для себя? Или остаться с любимым, несмотря ни на что, встретить все что уготовано нам жизнью?

Я выбрала Любовь. Любовь ничего нам не гарантировала, кроме счастья быть вместе какое-то время.
ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ, КРОМЕ САМОГО СЧАСТЬЯ ЛЮБИТЬ! НО ЭТО ТОГО СТОИТ!

Я искренне верила, что он выздоровеет. Но у жизни для нас оказались другие планы.

Этот человек был сверхценен для меня, это благодаря ему я сейчас та, кто есть. Его уход не был неожиданностью, но это «разорвало мне сердце». Исчез смысл в жизни, исчезло вдохновение, исчез тот самый «главный ингредиент». Ничего не радовало и ничего не хотелось, от слова – ВООБЩЕ. Не осталось ничего, чтобы мотивировало меня к жизни и действиям.

Я не буду много об этом писать, так как тогда, проживая все этапы горевания я написала книгу-дневник об этом. Главное, это то, какие выводы я сделала из всего пережитого. Все они тут жирным шрифтом.

СМЕРТЬ – ЭТО НЕ ТО, ЧТО МЫ О НЕЙ ДУМАЕМ!

Смерть - это не мертвое тело. Смерть – это потеря, разрушение будущего, желаемого будущего. Когда люди горюют, всегда горюют только по своему несбывшемуся будущему, по тому, что не успели сделать, чего не успели реализовать, «реквием по мечте».

Любя кого-то, мы невольно рисуем в воображении желаемый образ в будущем. Где тот, кого мы любим с нами, где мы счастливы вместе. И в нашем сознании очень сильно связывается счастье с этим образом, мы отождествляем свое счастье с конкретным будущим, с конкретным человеком, с конкретными событиями. А когда какой-то элемент из этого «пазла» выпадает, то рассыпается и вся картинка будущего.

Не важно, умер ли человек, или просто вы расстались, или может быть изменились планы у твоей любимой… Может быть миллион причин, но вот что-то пошло не так, как ты нарисовал себе в воображаемом будущем. И все! Привет смерть и прощай смысл жизни! Ты начинаешь горевать по своему будущему.

А потом начинаешь цепляться за свое прошлое. Ведь если будущего не было и не будет, то прошлое было и в нашей памяти оно живо. Посмотри, ты сейчас делаешь именно это! Не можешь принять крах будущего и цепляешься за прошлое, пытаясь его вернуть, воспроизводя его в своих мыслях. Я тоже проигрывала бесконечное количество раз то, что было. И каждое воспоминание отдавалось жгучей болью. И так я продлевала свои страдания.

Когда я осознала это, то первое, что сделала – это осознанно попрощалась именно со своим желаемым будущем, которое не сбылось. И попрощалась с прекрасным прошлым, вместе с той Таней, которая жила тогда.

Сейчас я могу это дать в виде практики, если захочешь, и это займет меньше времени, чем у меня. Но тогда это не выглядело, как какая-то конкретная практика. Это было просто прощание, которое я проживала растянуто во времени, смакуя все эмоции, которые приходили тогда. В результате я оказалась просто в настоящем моменте. И сейчас я могу сказать, что это огромное благо смерти! Смерть просто возвращает тебя в настоящий момент, в реальность настоящего момента!

Мне стало сильно легче! Приступы боли, которые я испытывала после смерти мужа, стали реже и короче. Но самое главное, появилось новое будущее. Оно было светлым и теплым, совершено не определенным, но совершено точно - спокойным и счастливым. И оно рождалось из настоящего момента!

И тогда я увидела и осознала, что единственная точка опоры у меня - это настоящий момент. Я не могу опираться на прошлое – его уже нет. Не могу опираться на будущее – его еще нет. Но настоящее никто у меня забрать не может! Никто и никогда!

НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ – ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!

Так жить стало намного веселее и интереснее! Боль от потери мужа все реже и реже посещала меня. Но все же, когда она приходила, то я чувствовала ее глубину и свою беспомощность перед ней. Я просто проваливалась в нее и слезы тоннами вытекали из моих глаз снова и снова. И я не знала как, да и не хотела, с ней расставаться совсем. Для меня она была связующей нитью между мной и любимым. И я продолжала время от времени с упоением погружаться в воспоминания о прошлых отношениях.

Так продолжалось несколько лет, пока однажды не появилось желание расстаться с ней. Я вдруг почувствовала готовность отказаться от нее. Совершенно спонтанно, меня подняло в 3 часа ночи и случилось нечто, что сейчас я могу назвать практикой.

Я совершенно отчетливо увидела, что страдаю не я, а некая роль вдовы Романа Киселева, очень преданная жена. Она не хотела жить без любимого мужа и почти уже была дохлая, на самом деле. И увидев ее такой, я не захотела ее спасать и реанимировать. Я просто разрешила ей умереть. Тут же мне захотелось сложить костер из бревен и сжечь ее, как это делали в Индии вдовы. Они шли в костер за мужем. Вот это я ей и разрешила сделать. Сама же я наблюдала, как она сгорает. Потом мне интуитивно захотелось предать огню и покойного уже мужа.

Я сидела долго, минут 20-30, не торопила себя и процесс. Просто терпеливо ждала, как догорал погребальный костер. В это время, как раз, и случилось разотождествление полное, и умирание, и отпускание прошлых отношений, вообще прошлого. Мне захотелось снять обручальное кольцо, которое я носила еще на тот момент. И я, в первые в жизни, почувствовала себя свободной от отношений. Мне захотелось даже имя сменить и фамилию. Я почувствовала, что больше не принадлежу никакому мужчине. Ни мужу, ни отцу, никому… Я - это я. Это было очень освобождающее!

Я - ЭТО ТОЛЬКО Я!

Потом я символически собрала пепел и на следующий день отвезла на кладбище (буквально).

После этого, боль ушла. А через несколько недель я почувствовала ее (боль), но она очень быстро превратилась в чистую благодарность и любовь к этому человеку. Больше этой боли я не чувствовала совсем и до сих пор.

Кроме того, это разотождествление и отпускание помогло освободиться от всех обещаний и клятв брачных, и просто открыло мне возможность к новым отношениям. Внимание само потекло в эту сторону. Проросли новые смыслы и новые желания!

НОВЫЕ СМЫСЛЫ ПОЯВИЛИСЬ И ЖЕЛАНИЯ! Я ПОЛНОСТЬЮ ВОССТАНОВИЛАСЬ!

Перестала ли я Любить Романа? Нет, Любовь осталась! Но Любовь стала безусловной и свободной. Свободной от ролей и времени.

Я – НЕ РОЛЬ, НЕ ИДЕЯ И НЕ КОНЦЕПЦИЯ! Я – НЕ ВРЕМЯ!
ЛЮБОВЬ СУЩЕСТВУЕТ ВНЕ РОЛЕЙ И ВНЕ ИДЕЙ, ВНЕ ВРЕМЕНИ!

Это был не первый раз, когда я разотождествилась с ролью и идеей о себе. Но разотождествление именно с этой ролью, стало очень показательным для меня. Я увидела, как сильно мы срастаемся с идеями о себе, если они основываются на сильных чувствах. Срастаемся так глубоко, что не можем увидеть их. И никакие психологические методики не помогут, если ты не созрел для того, чтобы посмотреть на страдающего болью максимально честно. Ты можешь быть трижды мастером психологии, но разотождествления с ролью может не получиться, потому что тут нужны другие навыки и другое отношение к эмоциям, мыслям и уму, в целом, нежели это дает психология.

МЫ СИЛЬНО СРАСТАЕМСЯ С ЧУВСТВАМИ И БОЛЬЮ, С РОЛЯМИ! ЭТО МЕШАЕТ НАМ ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ И ЖИЗНЬ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ! ВАЖНО ОТДЕЛИТЬ СЕБЯ ОТ НИХ!

Я описала процесс разотождествления образно, так прошло у меня. Но у тебя может быть как-то по-своему, все очень индивидуально. И может быть очень просто.

Если ты чувствуешь, что это про тебя, то не пропусти следующий пост, буду рассказывать о самом важном. Для этого подписывайся на мой канал в дзен яндекс или в вк по ссылке - https://vk.com/app5898182_-20461337#s=623791

#Киселева_Татьяна #возвращениекжизни