В чем различие между зависимостью и созависимостью? Откуда они берутся?

В основе склонности к зависимому поведению лежит разочарование в ранних отношениях. Человек, пережив в них сильную фрустрацию, начинает искать всевозможные суррогаты любви, которой ему не хватило.

Происходить это может на разных уровнях:

На биологическом уровне человек ищет замену Другому в каком-либо веществе или физическом состоянии. Это может быть пищевая, алкогольная, наркотическая или порно-зависимость. Также сюда можно отнести зависимость от экстремальных видов спорта и прочие подобные вещи, связанные с выбросом в кровь различных гормонов. Объединяет это все тот факт, что человек ищет удовлетворения своей потребности в близости вне человеческих взаимоотношений, обычно не осознавая этого противоречия. Да, человеческие взаимоотношения тоже могут присутствовать в его жизни, но им отведено второе место: потребность в веществе или состоянии становится важнее потребности в человеке. Это происходит потому, что отношения с веществом или состоянием гораздо более предсказуемы и управляемы, чем отношения с человеком. Потенциально отношения с человеком могут дать несравнимо большее удовлетворение, но зависимый человек в это не верит, потому что в его опыте такого удовлетворения никогда не было, или было недостаточно. Потребность которую хочет удовлетворить зависимый человек на этом уровне — потребность в безопасности.
На психологическом уровне человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Важно отметить, что в данном случае Другой воспринимается в первую очередь, как объект, вызывающий приятные чувства и эмоции, и в этом смысле эта зависимость не сильно отличается от химической. Но, тем не менее, здесь уже есть место для субъективности и другой человек в этих отношениях важен. Потребность, которая стремится к удовлетворению на этом уровне — потребность в принятии и близости.
На социальном уровне человек становится зависимым от успеха, денег, социального одобрения, власти. Он всячески стремится возобладать этими вещами, чтобы утолить свою жажду любви. Главная неудовлетворенная потребность на этом уровне — в признании и уважении.
На духовном уровне человек становится зависимым от идей, здоровых и не очень. Идеи для него становятся важнее живых людей и отношений с ними. Неудовлетворенная потребность — в наличии смысла жизни.

Это деление достаточно условно и обычно эти уровни пересекаются между собой. Люди очень многогранны и изобретательны в своем приспособлении к окружающей действительности и используют разные способы, чтобы заглушить боль от разочарования в близких отношениях. Но какими бы совершенными ни были эти способы, они не способны заменить удовлетворения от реальной близости с живым человеком.

В случае с созависимостью человек становится зависим от благополучия другого человека. Он находит удовлетворение в том, чтобы делать другому хорошо, при этом вынося свои потребности за скобки. Созависимый человек, в обмен на это может получать безопасность на биологическом уровне, принятие Другого на психологическом, социальное одобрение и уважение за свою бесконечную доброту и готовность жертвовать собой — на социальном, и осмысленность своей жизни — на духовном.

Cозависимость сидит в нас очень глубоко и прочно, так как ею пропитано все вокруг, и мы фактически вырастаем в созависимом поле. Мало кому удается избежать этой участи. Люди, склонные к созависимости — это хороший клей для общества, защищающий его от распада, поэтому обществом созависимость всячески поддерживается. И людям, привыкшим к такому опыту, созависимость и вправду дает некоторое удовлетворение на всех уровнях. Поэтому отказаться от созависимых форм поведения так сложно. Человек часто предпочитает замучить себя до смерти, потому что, перестав быть созависимым, он рискует потерять вообще все: начиная с базовой безопасности и заканчивая смыслом своего существования. По крайней мере, ему так кажется.

Весь это цикл выглядит трагично. Люди, разочаровавшись в близости с другими людьми, создают ситуацию всеобщей зависимости, которая способствует развитию созависимых форм отношений. Созависимость поддерживает деструктивную структуру и этим еще больше усугубляет ситуацию.

Выход из этого есть. Важно научиться слышать, понимать и уважать свои истинные потребности и активно реализовывать их, уважая при этом потребности Другого. Это легко сказать, но чрезвычайно сложно сделать. Это кропотливая работа, требующая большого усердия и терпения, которая не обходится без скатывания обратно в деструктивный опыт. Любой выход из зависимых и созависимых форм отношений сопровождается страхом, болью, виной, стыдом и прочими крайне неприятными чувствами. Это похоже на состояние тяжелого похмелья, когда внутри так больно и пусто, что кажется, что ты умираешь, и хочется скорее облегчить свою участь любыми доступными способами. Но эти способы обычно поддерживают зависимость, а иногда и усугубляют ее. Важно научиться проживать это состояние абстиненции, чтобы истинные потребности могли ожить и выплыть наружу. Обычно это уже описанные потребности в любви, принятии, близости, признании, уважении, осмысленности жизни. Для того, чтобы чувствовать себя счастливым, эти потребности важно научиться удовлетворять здоровым способом, который обычно более длинный и тернистый. Гораздо проще играть с чит-кодами, но дает ли такая игра настоящее удовлетворение? На мой взгляд, нет.

В деле выхода из зависимых и созависимых моделей поведения нужно обладать смелостью и решимостью, и, при этом сталкиваться со своей и чужой уязвимостью и слабостью и как-то считаться с этим. Эту амбивалентность крайне тяжело переживать. Но, несмотря ни на что, этому можно научиться, если дать себе достаточно времени.

Источник