В чем причина «венца безбрачия»? Отвечает психолог

Опять не тот или не так? Сглазили, навели порчу? Вам хочется сказку про принца, где «жили долго и счастливо, умерли в один день». Или на худой конец «нормального мужчину», а в реальности руины из неудачных попыток. Давайте рассмотрим, как вы их построили.

Хотеть или не хотеть?

У вас есть цель – встретить достойного мужчину. «Неужели это плохо хотеть здоровые отношения?» – спросите вы. Хотеть – это естественно. Странно будет, если вы будете желать встретить алкоголика или наркомана. Но хотеть и ставить перед собой цель – разные вещи.

Ставя цель, вы пытаетесь достичь ее. Так как напрямую вы не можете повлиять на человека и его решения, вы начинаете подстраивать себя, меняя, искажая, трансформируя под общественное мнение, стандарты, в которые вписывается история про желанную встречу.

И все бы ничего, если бы изначально такая трансформация не подразумевала, что вы «не нормальная», «не соответствуете» мифическому шаблону. Вы же существо разумное, вы сами начинаете искать в себе причины, по которым не происходит то, что задумано. И находите. Начинаете снова исправлять себя, но встреча не случается, вы опять находите и исправляете. И так по кругу.

«Вот он – венец безбрачия в действии», – скажите вы. «Треугольник Карпмана», – отвечу я.

Треугольник Карпмана

Такими своими действиями вы попадаете в треугольник Карпмана. Пытаясь подстроиться под «идеальный образ партнера», вы, не замечая того, сеете в своей голове идею о том, что вашему избраннику нужна помощь, чтобы увидеть в вас «женщину всей его жизни». А он не видит. Вы подстраиваетесь, улучшаете себя, становясь милой, удобной, всепонимающей и всепрощающей. И он начинает пользоваться этим, потому что это удобно.

Таким образом вы становитесь на первую грань треугольника – «спасатель». Делая все это, вы получаете рядом с собой человека, который сам не проявляет активных действий, но охотно отвечает на любые ваши вопросы и предложения. Несмотря на то, что вам бы хотелось в ответ получить признание, любовь, уважение, обожание, его ответы подсаживают вас на крючок. «Ну он же отвечает, значит стесняется проявлять инициативу или обиделся, или у него был неудачный, ранящий опыт, а я сейчас ему помогу, отогрею, долюблю, покажу как может быть».

Таким образом, вы создаете из человека «морального беспомощного инвалида». И единственное, что с ним можно делать, – начать его опекать и спасать. Дальше, не получая того, ради чего было истрачено много сил, вы начинаете жаловаться, страдать, раздражаться, злиться, но не останавливаетесь.

Вы переходите на следующую грань «жертва». Вы унижаетесь, просите, вас, как правило, отталкивают, говорят, что вы самая лучшая, но он вас не достоин или просто блокирует. Но кого это останавливало.

Прочувствовав на себе всю глубину безысходности, вы начинаете кипеть яростью. Поднимаются злость, возмущение, агрессия, и вы превращаетесь в «преследователя». Вы усиливаете свои действия, становитесь навязчивой. Он убегает от вас, скрывается. Вы сходите с ума, у вас появляется бессонница, все ваши мысли о том, что нужно было сделать что-то по-другому и тогда бы он все понял, все осознал и был счастлив рядом с вами.

Что самое ужасное – для треугольника не нужно троих людей, даже двоих не нужно. По этому треугольнику можно вполне перемещаться бесконечно в гордом одиночестве, а ваш оппонент будет жить в вашей голове и, как у Земфиры, «убивать вас, неосознанно, нечаянно».

Сниму венец безбрачия

Как происходит, что вы попадаете в этот треугольник? Вы забываете, что в отношениях ответственны всегда двое.

Их можно построить только, если оба партнера этого хотят. Помня об этом, вы перестанете скатываться в иллюзию о том, что вы всемогущая и только от вас все зависит. Если вы поймали себя на мысли, что вы активнее партнера, остановитесь. Если после этого вы остались одна, признайтесь себе в этом. Вы – одна, и конкретно этому человеку вы не нужны. Но есть другие люди, которые с удовольствием будут строить с вами отношения. Как вам читать это?

Если вы спокойны и легко отпускаете того, кто уходит – поздравляю, вы здоровы. Но, если в вашей голове начинает визжать голос, что я ничего не понимаю и вы можете быть счастливы только с этим конкретным человеком, вы – птичка в клетке.

И, чтобы вырваться из нее нужно признать ее наличие и вашу беспомощность перед нежеланием другого человека быть с вами в отношениях. И только после этого перед вами начнет рассеиваться туман и появятся новые возможности и способы преодоления бесконечного треугольника.

Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт