Не прошел сепарацию - остался вечным ребенком.

Эта статья - рекомендация, обращение к родителям, которые еще поняли, что обязательным этапом отношений с детьми является сепарация - процесс отделения взрослого "ребенка" от своей семьи, самостоятельный переход во взрослую жизнь, важный показатель в становлении здоровой психики.

Если после 20 лет у "ребенка" не возникло желания взять ответственность за свою жизнь на себя, он продолжает жить с родителями и пользоваться их ресурсами, в том числе материальными, то это первый звонок что что-то идет не так.

Что такое сепарация?

Сепарация - это умение "ребенка" самостоятельно принимать решения, нести за них личную ответственность, это желание обеспечивать себя всем необходимым, распоряжаться жизнью по своему усмотрению, без чувства вины, долга по отношению к взрослым. Когда он физически и эмоционально оторвался от влияния родителей и начал опираться на свои знания, опыт, ставить личные цели, появилось желание создать свою собственную семью и жить ради них, то можно сказать, что процесс сепарации завершился.

Представьте себе взрослого человека лет 30-50-ти, мужчину или женщину, которые живут с родителями, не имеют своего мнения, либо не могут его озвучить, не могут позаботиться о себе на бытовом уровне - купить/приготовить еду, выбрать одежду, не имеют своих планов и целей на жизнь, не могут чего-то достичь, потому что абсолютно зависимы от мнения родителей или просто нет необходимости думать об этом, поскольку отец с матерью "задушили" заботой и продолжают обеспечивать материально.

На первый взгляд, может показаться что проблема только в "ребенке", он виноват в том, что не смог вовремя вылететь из гнезда. Но на самом деле это не совсем так. Устанавливать определенную дистанцию должны сами родители, они должны инициировать процесс отделения, а "ребенок" - постепенно к этому готовиться. Поэтому при возникновении подобной проблемы, психотерапия должна проводиться с двумя участниками: родителями и "ребенком". Работая только с одной стороной, эффекта не достигнуть.

Сепарация - естественный, но иногда болезненный процесс, как для детей так и для их родителей. Задача пубертата -  пройти этот кризисный период максимально спокойно, комфортно и стать взрослым. Задача родителя - научиться признавать его право на выбор, на самостоятельность, поддерживать в любых начинаниях, принимать его таким, какой есть, научиться слушать и слышать желания "ребенка".

Очень часто родители не хотят отпускать свое чадо из-за боязни одиночества, эмоциональной зависимости, боятся утратить контроль и так далее, причин может быть много и они имеют под собой какую-то вторичную для родителя выгоду. Конечно,"предки" имеют право на ошибку, но необходимо вовремя ее осознать и постараться найти решение.

У меня есть одно интересное наблюдение:

1 вариант, когда в деревнях процент обособленных от родителей детей, которые съехали от родителей лет в 18-20 и живут полностью автономно - 10 из 10.

Предполагаю, что это связано, в первую очередь, с интуитивным следованием законам природы, когда ребенок чувствует себя ограниченным и пытается максимально раскрыть весь свой потенциал. Понимая что в родительском доме становится слишком "тесно", взгляды на жизнь расходятся и "ребенок" принимает решение жить отдельно.

Во-вторых, это может быть связано с тем, что родители и дети много времени проводят вместе - эмоциональный контакт хороший, при этом и те и другие испытывают дефицит денежных средств и имею много не закрытых материальных потребностей. Все это создает переломный момент, когда новое поколение решается взять на себя ответственность и вырваться из бедноты, понимая что развития в деревне не будет.

2 вариант - жителей мегаполисов отличает тотальная занятость родителей, которые проводят на работе большую часть времени, уделяя детям минимум внимания, но полностью обеспечивания материально - "откупаясь подарками". Таким образом, у ребенка закрыты все физические потребности и капризы, но не закрыты эмоциональные дыры. Поэтому ребенок продолжает жить с мамой и папой до тех пор, пока не получит то, чего ему так не хватает.

Создавая такие зависимости, родитель обязан первым обратить внимание на проблему, осознать ее и постараться разобраться самостоятельно, либо с помощью психолога.

"Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью - внуки будут просить милостыню". Японская мудрость

Всем здоровых отношений! Спасибо, что читаете!

Не забывайте, пожалуйста, подписываться и ставить лайки.