Причин, по которым люди не хотят брать на себя ответственность, на самом деле великое множество. А вот проявление этого нежелания всегда одно и то же - агрессия, чаще всего пассивная, потому что проявить открытую агрессию означает взять на себя ответственность за свои действия. Чего как раз и требуется избежать.
Самая распространенная причина - желание оставаться в детской позиции, потому что это удобно. Даже если уже паспортный возраст за сорок перевалил. И особенно удобно из этой позиции объявлять виноватыми родителей и других взрослых, которые реально взрослые. Тем более тех, кто в открытую говорят - “Я не буду с тобой играть в эту твою детсадовскую игру из проекций/ожиданий и обид/переходов на личности. Иди нахуй.” Тут же сразу у людей психиатрические диагнозы страшные образуются или calling в стиле Антихриста - “Портить всем жизнь, потому что Антихристы больше ничем другим не занимаются”. Или классика детской манипуляции - “Я к тебе всей душой, а ты написал в мой горшок!”. В исполнении детей - очень забавно выглядит. В исполнении внешне/физически взрослого человека - по-идиотски.
Но так проще.
Детская психика не приспособлена ни для решения взрослых проблем, ни для взрослого поведения. Дети не делают сложных выборов, не несут ответственности за свои задетые чувства/эмоции, не участвуют в interpersonal communication на advanced level.
Детям можно сказать - “А у меня мать - психопатка, она мне всю жизнь испортила” и ничего с этим не делать. Особенно - с собой.
Why not? Тогда все будет идти так, как идет, the villain of the story найден, можно валить все на него, страдать, обижаться на всех подряд и умывать руки. А еще можно вторгаться в чужие личные границы, хамить в ответ на самое обычное “нет” и все оправдывать тем, что “Это не я, это все другие”. Детский сад, ясли даже. Когда еще diapers взрослые меняют и шнурки самостоятельно завязывать не умеешь.
Но удобно же, блин. Вовремя не покормили, шнурки не так завязали, не проявили восторга в ответ на желание пообщаться - все они виноваты, а не я. Это же все они не так сделали.
Вторая причина - оставаться в зависимости. Причем, неважно от кого. Тут главное сохранить ощущение зависимости. Часто встречается у людей, которые выросли в созависимых отношениях со своими родителями. Когда обида выступает как способ сохранения отношений, их главный создатель и двигатель - “Ты виноват в том, что ты что-то сделал или наоборот не сделал, я тебе этого простить не могу”. И так лет на сто пятьдесят вперед. Особенно зачетно бывает, когда такое образуется с малознакомым человеком: такие воображаемые отношения - для него это момент во времени, который он забыл через пять минут, а для другой стороны событие планетарного масштаба.
Самое забавное, когда это воспроизводит основную канву тех прошлых созависимых отношений. “Я тебя ненавижу, потому что ты на меня внимания не обратил.” А у человека в ответ совершенно логичный ступор - “А что, я должен был?”.
И пофиг, да, что тут не ситуация родителя и ребенка, а двое - теоретически - взрослых людей, которые могут быть даже особо-то друг с другом не знакомы. И что в принципе никто не обязан ни на кого обращать внимания, что любой человек волен проигнорировать другого или прекратить с ним разговор в любой момент, если посчитает это нужным. Просто перемыкает в голове, прошлое накладывается на настоящее и привет, виноватый!
Третья причина, пожалуй, самая неочевидная. Это травма. Когда тупо сводят счеты с кем-то еще. Один из вариантов “сама с собой поговорила”. И самый печальный, потому что, как правило, это травмы либо из детско-родительских отношений, либо из того периода развития ребенка, когда он учится устанавливать отношения с другими людьми, за пределами семьи. Это может быть травма невидимости/травма отвержения/травма непринятия/etc. Ее пытаются компенсировать через попытку сделать то, что не удалось сделать тогда. По причинам, возможно, от человека не зависящим.
Когда жертве хочется справедливости любой ценой. Хочется, чтобы кто-то - возможно, впервые в жизни - сказал, что она не виновата, и расставил точки над и. Проблема в том, что попытка передоверить столь важную вещь другому лицу в 99% случаях заканчивается весьма печально - повторной травматизацией. Когда легкой, когда тяжелой.
Потому что во-первых, другие люди не обязаны играть роль третейского судьи. Особенно если их об этом напрямую не просили и они открыто на это не согласились. Во-вторых, подавляющему большинству людей вообще нафиг это не надо. И они просто отказываются это делать. Ну, и, разумеется, сразу становятся виноватыми. Вот сволочи же, я тут восстановить утраченную справедливость пытаюсь, а им наплевать. Имеют право, общечеловеческая вселенная вокруг чьей-то травмы не вращается.
The moral of the fable is - прежде, чем в пассивно-агрессивном стиле объявить кого-то козлом, виноватым во всех бедах мира, на себя посмотрите. А еще лучше - в себя. Жизнь - такая вещь, что все начинается внутри, а не снаружи. И ответственность сначала лежит на самом человека, а потом уже на certain somebodies. А наоборот.
От созависимости надо избавляться, травмы надо лечить, а из детского возраста надо выйти. Otherwise, пинки/отвержение/равнодушие/отказы/what have you прилетают совершенно заслужено. Не брать на себя ответственность - это тоже ответственность и у нее есть своя цена.
Источник