О социализации и общении

Забавно бывает, когда у человека откровенные проблемы с общением, а причину начинают искать в самооценке и уверенности к себе. Или записывают в интроверты. Или вообще за уши притягивают психиатрические диагнозы - чаще всего либо autistic spectrum, либо schizoid personality disorder. Хотя social interactions - это самый обычный навык, приобретаемый ребенком именно в процессе социализации. Нормальной социализации, а не “как получилось”.

Весьма ошибочно считать, что, если отправить ребенка в kindergarten/school, то его там всему научат. Потому что там ему придется общаться и с детьми, и со staff. То есть он уже должен иметь базовые представления о том, как вообще разговаривать с другими людьми.

Он их и набирается. Дома. У родителей и других членов семьи.

Причем, общение - это не только личные границы и, собственно, речь. Это еще и очень тонкие нюансы: о чем, когда и как говорить, на каком расстоянии стоять физически и как близко можно подойти психологически к тому или иному человеку в зависимости от его статуса в жизни говорящего, какие типы sentences употреблять и как формулировать запросы/вопросы/просьбы.

Детей, которые не получили должной социализации, во взрослом возрасте видно сразу - они не умеют общаться. Зато отлично умеют объявлять собеседника гадом, закидывать его пассивной агрессией и заворачиваться под конец такого “разговора” в пресловутое “белое пальто”, мол, я-то думала, ты тут для того, чтобы на бесцеремонные вопросы отвечать, а ты меня послал. Поведение ребенка, посещающего kindergarten - “Ты написал в мой горшок, а я тебя за это песком закидаю”. Просто, быстро, все на примитивных эмоциях и ни единой мысли в голове. А еще - “Я всегда прав, потому что меня обидели/отвергли.”

Все потому, что communication строится по определенным законам. Дети их еще не знают. И им еще слишком сложно в силу возраста их соблюдать и применять. Это требует “сначала подумали, потом сделали”. А вложить эти самые законы в его голову должны были родители. Ну, при условии, что они сами их знали, of course.

Взрослый человек, получивший правильную/обширную социализацию, общается иначе.

Ну, во-первых, он не будет, figuratively speaking, лезть под одежду другому человеку, тем более незнакомому, и разговаривать с ним оттуда. Это все равно что забыть про правило вытянутой руки и вплотную подойти к тому, что не является членом ближнего круга. И удивляться, что ему за это пинка под зад дали, тоже не будет. Более того, ему, скорее всего, вообще не захочется туда лезть. А зачем? Intimacy - вещь хорошая, но не сиюсекундная. И ее строят.

Во-вторых, он умеет задавать вопросы. Не в вопросительную форму предложение ставить, это и дети могут, а именно что формулировать вопрос, который при этом не будет вторжением в личные границы и переходом на личности. Ну, и ответы на свои вопросы он будет, naturally, получать. Потому что правильно сформулированный/заданный вопрос оставляет место для ответа на него. Как парадокс, да. Казалось бы, так легко о чем-то спросить, только почему-то посылают в ответ.

В-третьих, он осознает разницу между “I-sentences” и “You-sentences”. То есть где какие уместны и когда какими пользоваться. Что очень сильно снижает уровень misundestandings и конфликтов. А еще четко обозначает вербально те самые личные границы, о которых много говорят, но никто толком не понимает, что это такое. И позволяет общаться без агрессии и закидывания друг друга дерьмом, четко донося до собеседника свои потребности и мысли. Ну, при условии, что он тоже взрослый, а не до сих пор посещает kindergarten.

В-четвертых, как ни странно, у него нет установки, что ему все на свете должны взять и выложить все самое сокровенное просто потому, что он решил, что ему надо это знать. Это дети достают всех вокруг своим любопытством, взрослые люди на то и взрослые, чтобы осознавать, что его, само собой, проявить можно, но удовлетворять его не обязаны. И это - нормально. А не повод для вселенской обиды, мол, ты меня не любишь. Причем тут это вообще? “Нет” значит “нет” и не нуждается ни в каких объяснениях отказавшего и комментариях того, кому отказали.

В-пятых, он может найти общий язык с другим человеком. От банального - как начать разговор и как его поддерживать - до более сложного - как предложить отношения и как их создать. Тоже - казалось бы, удивительно простая вещь: подошел и заговорил, но почему-то смотрят как на идиота. Или - “Я решила”, а та сторона почему-то не согласна. Ну, так уметь надо разговаривать и озвучивать свои предложения. В лоб представиться/сказать “Давай дружить” - это прекрасно, но надо еще и правильно это сделать, так чтобы собеседник хотя бы рассмотрел такую вероятность для себя.

Ну, и еще много чего.

При наличии подобных навыков можно быть интровертом и даже иметь social anxiety, но при этом не иметь никаких проблем с общением. А еще можно в принципе не иметь негативного опыта общения с другими людьми. И не сталкиваться постоянно с тем, что называется “прерванной коммуникацией”, когда одна сторона хочет общения, начинает его, форсирует, вкладывая себя в это, а вторая очень быстро, буквально в первой четверти/трети разговора, ее прерывает, захлопывая дверь перед носом. Очень фрустрирует, да, часто дико ранит и еще чаще бесит настолько, что невозможно не вылить на голову захлопнувшего весь яд мира. Что обычно и делается.

А стоило бы вместо этого проанализировать, что и как было сказано. Не с точки зрения “Я - молодец, он - гад”. А с точки зрения - где, когда и какая ошибка была допущена, раз привела к такому результату.

Но опять-таки - это может сделать взрослый человек. Для ребенка это слишком сложная интеллектуальная задача. Как, впрочем, и для детей в телах взрослых. Или жертв психологического насилия. Что не повод продолжать себя вести так, как всю жизнь вели, а повод задуматься и начать уже учится нормально общаться. Пробелы в социализации прекрасно восполнимы, в том числе и самостоятельно, если реально хотеть их восполнить, а тратить силы/время на поиски виноватых и совершенствование навыков создания воображаемых отношений.