Втягивание детей в отношения родителей

Отношения родителей и как личностей, и как супругов детей касаться не должны. Ну, ideally. На практике - чем больше проблем с сепарацией от своих родителей у родителей имеется, тем больше вероятность, что они сделают своих детей частью отношений с супругом. И дети будут в курсе - что кто-то кому-то с кем-то изменяет, что кто-то чьи-то ожидания не оправдал, что один родитель о другом думает, что против кого-то нужно группировки образовывать and on on.

А ребенку всего этого знать не надо. Он еще слишком мал для того, чтобы его еще только развивающуюся психику загружали такими вещами.

Что ничуть не мешает матерям - а иногда и отцам - прятаться за спины сыновей - а иногда и дочерей, выставляя их между собой и супругом как живой щит. Заставляя их защищать себя. Театр абсурда: взрослый человек прячется за ребенком и требует, чтобы ребенок защитил его от другого взрослого человека. И тем самым говорит ребенку - “Тот родитель - враг, ты должен его уничтожить”. Заканчивается это весьма известным образом - сыновья вырастают и нападают на отцов, часто их убивая при этом или выставляя из дома. Дочери нередко могут застрелить отца, избивающего мать. И это почему-то считается нормальным. Хотя это мать должна была решить эту проблему.

Другой вариант - кто-то из родителей ставит ультиматум “Или я, или он/она”. Вынуждая ребенка выбирать. Причем, это часто даже не в такой форме подается, а в виде вопроса, считающегося весьма невинным, - “Ты кого больше любишь - меня или папу?”. А с какой это стати ребенок должен кого-то из родителей любить больше? И почему это так того родителя так волнует - он у ребенка самый любимый или нет? Если не самый любимый, то что? Нарциссическая травма, на самом деле, чистой воды у такого родителя - вся любовь должна принадлежать ему. И пофиг, что он этим вопросом заставляет ребенка делать невозможный выбор. Выбор, который и взрослые-то люди не всегда в состоянии сделать.

Еще один вариант - жена, которой изменяет муж, превращает ребенка в своего confidante. Не задавая себе при этом банальный вопрос - а вот нахрена маленькому ребенку быть в курсе любовных похождений его отца? Чтобы он знал, что за человек его отец? Вырастет, сепарируется и сам разберется. А до той поры у него должен быть отец, он не должен быть в несчастном браке с ним вместе со своей матерью, которой еще и духу не хватает от него уйти. Кто замуж-то из них двоих за него выходил?

Ну, а особо одаренные родители превращают своих детей - прямо с того момента, когда они начали ходить/говорить - в замену своим родителям. Когда на ребенка, который себе-то шнурки завязать и поесть приготовить не может, вешается функция заботы о психологических нуждах и потребностях взрослого человека.

Такие дети - какой бы вариант истории у них ни был - во взрослом возрасте не в состоянии описать своих родителей своими словами. Когда они начинают говорить, очень хорошо слышно чужой голос и чужой разговорный словарный запас. Они описывают отцов словами матерей или матерей словами отцов. Иногда - своих grandparents или family friends. И вообще не имеют понятия, что за люди их отец и мать.

Потому что им не предоставили возможности это figure out самостоятельно. Да, в процессе общения и затем в процессе сепарации. И они никогда не стремились это сделать. А зачем?

Для таких детей пытаться узнать своего родителя как человека - это literally что-то сродни процессу разрушения их мира, одновременно выворачивая его upside down и inside out. Потому что все оказывается совсем не так, как они думали. Как привыкли думать. Как их научили думать. И, naturally, надо не только учится думать самостоятельно, но еще и все выстраивать заново, с нуля. Формировать собственное мнение о родителях и найти способ принять их как людей.

Гораздо проще оставаться в довольно удобной позиции - “Моя мать - нарцисс, она мне всю жизнь испортила.” И что? Детство уже закончилось. От матери давно пора съехать и физически, и психологически. Вместо того, чтобы все еще сидеть у ее юбки и обвинять во всем, что пошло не так в жизни. А еще искать для нее подходящие “диагнозы”, которые вряд ли будут соответствовать реальности. “Диагнозы” - это все оправдания, причем самого себя, - почему я сижу по уши в своих проблемах и ничего не делаю с этим.

Есть хорошая такая фраза - “На себя посмотри сначала. А потом суди другого” (с). Тем более, через призму эмоций и травм.

Родители, в общем-то, разные бывают. Есть такие, кто умеет выстраивать границы в общении с ребенком и его воспитании. А есть такие, кто не умеет. Печально, да, но не фатально. Потому что дети вырастают и могут очень многие недостатки/пробелы воспитания исправить сами. Ну, при условии, что произошла сепарация. Из продолжающегося слияния с родителем, когда ребенок даже в сорок лет продолжает искать любви/одобрения/принятия/понимания у родителя и играть ту роль, на которую его поставил родитель, этого сделать невозможно. Можно только обвинять, вешать ярлыки и искать в других взрослых замену - идеального родителя, который даст то, что не дал реальный. Которого тоже невозможно найти. Родители, они - одни, какие есть. For good.