О "Я лучше тебя знаю, как тебе надо жить"

У этой еще одной типичной особенности российского менталитета есть куда более старое - и намного лучше отражающее его суть - название. А именно - “страна Советов” (с). Чтобы человек ни делал, все вокруг лучше знают, как ему это делать, и непременно ему об этом расскажут. Обязательно объяснив попутно - какой он дурак, потому что ничерта в том, что делает не понимает. Да, даже если учился этому.

Со стороны очень напоминало маленькую девочку, увлеченно играющую со своим dollhouse. Вот есть дом, есть человеческие фигурки. Она дает им имена, придумывает их истории и они ведут себя так, как она хочет. Потому что они - куклы, у них нет ни души, ни мозгов, ни free will. Они вообще искусственные.

Прелесть детской психики именно в том, что дети умеют оживлять неодушевленные предметы при помощи своей фантазии и создавать в своей голове миры, детальной продуманности и оригинальности которых позавидуют и писатели, и художники, и разработчики video games, и профессионалы в области visual effects. Только взрослые детей часто пренебрежительно/снисходительно называют выдумщиками или фантазерами. Как раз потому, что все, что придумано ребенком, has nothing in common with the sober reality. Даже если чисто внешне оно ее напоминает - сильно или слегка.

Так что все эти “Я лучше тебя знаю” - это тоже фантазии. Не особенно далеко ушедшие от детских.

Чужая душа - потемки. Невозможно знать, что нужно другому человеку, что он хочет для себя, что будет для него лучше. Можно только assume. В лучшем случае. В худшем - нафантазировать. И такого, что вообще с этим конкретным человеком совпадать не будет ни в одном месте. Потому что единственный человек в мире, кто действительно знает, что данному конкретному человеку нужно, - это он сам.

И у этого две стороны.

On the one hand, все эти “Я лучше тебя знаю” живут в придуманном мире, который существует только у них в голове. И состоят в воображаемых отношениях. Не с реальными людьми, с фантазиями или - better yet - собственными проекциями, с коими они прекрасно себе ссорятся и мирятся по кругу, не выходя за пределы своей психики. Совершенно при этом не интересуясь окружающими - или their loved ones - и еще меньше - их истинными потребностями/желаниями.

Особенно хорошо это заметно во всех коллективных срачах по любому поводу - такое “Сама с собой поговорила”, что дальше просто некуда.

On the other hand, не все умеют думать своей головой и посылать нахуй когда и кого следует. И многие реально делают так, как эти “Я лучше тебя знаю” говорят. А поскольку “ценные указания” (с) даются без учета индивидуальных особенностей, на основании каких-то личных beliefs вкупе с жизненным опытом, который по определению не универсален и в качестве аргумента использован не может быть, то последствия у этого, мягко говоря, хуевые.

Особенно если это делают психологи, работающие в психотерапевтической сфере.

У “Как надо” и почти маниакальной потребности это всем высказывать немного другая природа. Когда ребенку постоянно затыкают рот, мол, маленький еще, чтобы свое мнение иметь - “Когда вырастешь и что-то из себя представлять будешь, тогда и повякаешь”, то у него формируется убежденность, что мнение - эта такая сверхценная вещь. Чтобы его высказать, нужно заслужить право - ну, вырасти во взрослого хотя бы, да. Взрослый? Все, имеешь право вякать. Ну, вот и вякают без остановки, ибо дорвались/заслужили право наконец. Trouble is, молчали так долго, что теперь до конца жизни не заткнутся, слишком много потребности в высказывании своего мнения накопилось за годы постоянного затыкаемого рта и пренебрежения со стороны "старших по званию".

А еще это дает ощущение собственной значимости, мол, теперь-то я могу блеснуть содержимым своей головы и ко мне будут прислушиваться. Даже если только в моем воображении, ага. И иллюзию наличия какого-то контроля. Что я - больше не передаваемая из рук в руки вещь, с мнением которого взрослые нифига не считаются. Что я могу что-то сказать и что-то изменить или проконтролировать. Finally, for fuck’s sake!

И этим откровенно упиваются.

Настолько, что не замечают, как переходят даже не личные границы другого человека, а вообще пределы разумного/вменяемого. И еще больше - как выставляют себя на посмешище. Ну, а что, “каждая кухарка может управлять государством” (с). Никакого заметного невооруженным глазом абсурда тут нет, ага. Ну, совсем.

Trouble is, мнение мало высказать. Оно должно быть еще и услышанным, и - ideally - appreciated. То есть, даже если тот, кому его высказали, с ним не согласен, он все равно дает понять, что высказанное мнение имеет полагающийся ему by default вес. А этого не происходит. Потому что таким вещам опять-таки учат родители. Если мнение ребенка всегда disregarded, то с какой стати он должен поступать как-то иначе с мнением, которое слышит сам? Ну, и в итоге - vicious circle: потребность быть выслушанным и услышанным есть у всех без исключения, а правильно ее удовлетворять нихуя не умеют.

И у этого есть еще такая чудесная надстройка - умение понимать, когда имеет смысл что-то сказать, а когда лучше промолчать. Тут нет никаких правил. Это - да, и это тоже - прививается родителями в процессе общения с ребенком. Если родитель выдавал по любому поводу и без знаменитое “Я тебя люблю, а потому сейчас скажу всю правду” (с), то откуда ребенку знать, как следует “фильтровать базар” (с)? Тем более, что so called “внутренняя цезура” - это то, что умеют взрослые и не умеют дети. Ну, как и в случае с неумением справляться со своими эмоциями/чувствами. Такая неотъемлемая часть self-control. Человек, который им не обладает - хоть в какой-то степени, от ребенка в принципе не далеко ушел. Даже если лет ему уже сильно прилично.

Зато все умеют играть в чудную игру “переложи вину на другого”: один дает совет, другой implements it, выходит, само собой, хуево и начинается - “Ты мне жизнь испортила!”/“Если бы не ты, то я бы…!”/какие там еще варианты бывают. Ну, как говорится, if there is a will, there is a way. Если нет, то любые оправдания/виноватые сойдут.

But - on a global scale - who cares, right? Маленькие дети играют в свои dollhouses и чувствуют себя богами. Ну, или не чувствуют, когда получают в ответ либо точно такое же обращение, либо сталкиваются с теми, кто умеет даже не послать, а коротко, емко и чертовски вежливо приложить так, что мало точно не покажется. И получают очередное ведро кислоты прямо в свою детскую травму невидимости/неслышимости/незначимости/чего там еще. Занятно, что это все равно ничему не учит и на терапию не приводит. Потому что для этого нужно трезво смотреть на вещь, которая слишком сложна для постижения несовершенной детской психикой, - на то, что невозможно всегда быть правым, все лучше всех знать, и никогда не ошибаться.

Это тоже должны были родители объяснить, though. Но они этого сами не понимают/умеют или не передавалось бы это из поколения в поколение. Вместе со всеми остальными национальными “тараканами”. Все-таки, все мы родом из детства и среда очень многое определяет именно в мировоззрении/менталитете. Otherwise, не случалось бы у иммигрантов “культурного шока” и приступов иммигрантской депрессии вперемешку с острым желанием свалить обратно домой.