Знать, или чувствовать?

Мысли…как незаметно они блуждают в нашей голове. Меняя порой наше настроение и состояние. Как незаметно для самих себя мы додумываем, а потом впадаем в печаль не понимая, в чем дело.

«Ирония в том, что никакие, пусть даже самые обширные знания не помогут мне решить эту маленькую задачку.»

Дэниел Киз «Цветы для Элджернона» .

Читая книгу все не могла ухватиться, от чего она так болезненно тревожна… 32-летнему умственно отсталому делают операцию и он умнеет.

Бинго. Я узнаю в нем себя.

Герой книги верил, что если станет умным, то будет все понимать и его будут любить. В какой-то момент жизни столкнувшись со слишком сильными чувствами , я тоже решила больше Думать. Решила, что если буду много знать, о процессах переживаний, эмоций , чувств, то мне будет «все понятно».

Забавно, может от этого я и пошла в психологию. Неосознанно желая Знать. Словно это спасёт меня от чрезмерных переживаний. И с чем же я столкнулась? Мне известны процессы памяти, мышления, воображения. Я много знаю про чувства. Аутентичные и рэкетные. Про сознательное и бессознательное. Про защитные механизмы психики. Про игнорирование , обесценивание и много чего ещё…но… . Как и герою романа Киза мне приходиться сознать, что интеллект вовсе не спасает от непонимания. Что даже будучи очень умным «не всегда можно высказать то, что чувствуешь» И иногда ощущаешь «что туп и смешон одновременно».

Я вспоминаю Фрейда. Его фразу про то, что понимание того, как в организме протекает страх никоим образом не поможет нам с ним справиться. Мне становится смешно. Я делаю так всегда. Когда мои чувства чрезмерны. Я усиленно начинаю думать.

Нет. Знания не спасают от чувств. Можно убегать от них сколько угодно долго , но рано, или поздно с ними придётся столкнуться. Хотим мы этого…или нет. И да, можно быть очень умным и очень несчастным. Одно никак не исключает другого.

Так может не стоит убегать? А лучше научиться принимать, признавать, проживать.

Когда мои клиенты сбегают с терапии, я понимаю их. Столкнуться с самим собой и всеми своими переживаниями без прикрас бывает невыносимо жутко. И это действительно может очень пугать. Но в тоже время я восхищаюсь теми, кто избрал для себя иной путь. Кто раз за разом, неделю за неделей, месяц за месяцем открывает двери моего кабинета. Я восхищаюсь ими! Теми, кто шаг за шагом приближается к Себе. Хотя это не всегда радостно и приятно. И совсем не страхует от грусти. Но это очень искренне. Очень честно. Это про жизнь! Про жизнь наполненную жизнью! Разной. Но настоящей.

И вслед за своими клиентами, я также открываю двери кабинета уже своего терапевта. И день за днём учусь не сбегать , а проживать. Каждую эмоцию. Каждое переживание. . Зачем я пишу это? Я никогда не стремилась поддерживать иллюзию образа «идеального психолога». Потому что только тот, кто столкнулся со своими драконами и может помочь другому.
Нет. Я не идеальная. Я живая. Я ошибаюсь. Встаю. Реву. Злюсь. Грущу. Иду дальше. И именно это помогает мне понимать своих клиентов. Разрешая ошибаться себе, с большим понимаем относишься к другим. Без осуждения.

С участием и уважением, Ваш психолог