Дети и их неповзрослевшие родители

В идеальном мире дети - это дети, а родители - это родители, то есть взрослые люди, которые знают, что делают. В грубой реальности родителями часто становятся дети в телах взрослых, которые лишь выглядят как взрослые, готовые быть родителями и воспитывать детей. Им самим-то бы родители, чтобы их воспитывали и утешали, не помешали. Но родителей нет. Точнее, они есть. Физически есть. Просто много поводов их либо не воспринимать как родителей, либо не давать им быть родителями в полном смысле слова.

As a result, получается занятная картина - у детей родители, которые сами дети. То есть дети заводят и воспитывают детей.

Интересная бывает реакция у клиентов в терапии, когда до них это доходит. Оказывается очень сложно осознать и принять тот факт, что их родитель - или оба родителя for that matter - не всемогущий взрослый человек, знающий ответы на все вопросы. Тем более, что люди вообще крайне склонны доверять именно тому, что видят. Вот видят они внешне взрослого человека, они и воспринимают его как взрослого человека. “Это мама, она - взрослая, потому что мама и потому что габаритами больше меня. И потому что обо мне заботится и знает больше меня.” Ну, и какой сюрприз, однако, бывает, когда выясняется, что мама и сама недалеко в плане психологического развития от kindergarten ушла.

Вырасти физически все-таки не равно вырасти психологически.

Такие родители особенно любят использовать детей и партнеров в качестве родителей для себя. И отлично это объясняют тем, что, дескать, реальные их родители - нарциссы/психопаты/недоступные отцы/холодные матери/кто там еще. То есть мило так закрывают себе все пути к ним. И заменяют их другими людьми. Прямо берут и натягивают на них роли папы/мамы. Не спрашивая их согласия, причем.

Проблема в том, что любовь ребенка - это не любовь родителя. Ребенок будет служить родителю, потому что ему иного выбора не оставили. И - как прямое следствие - не будет иметь собственной жизни. Любовь партнера - это тоже не любовь родителя. Поэтому такие отношения либо саботируются изнутри, либо партнер, который вынужден быть родителем, устает играть эту роль и уходит.

А следом ему несутся обвинения, в реальности предназначающиеся родителю его пола, - “Ты меня бросаешь/ты меня не любишь/ты - слишком занят, чтобы мной заниматься/what have you”. Иной раз я клиентам прямо предлагаю переадресовать все это тому самому родителю. И сразу начинается - “Да он мне нафиг не сдался/ему пофиг”. Вполне может быть. Но клиентам точно не пофиг.

Некоторые делают попытку выяснить отношения со своими родителями. Причем, именно такую - детскую. Как с партнерами - вылить все эмоциональные детские обиды на голову родителя. И ожидают при этом реакции взрослого человека. А там другой ребенок и получается - “Отдай мою лопатку и не писай в мой горшок”.

Absurd as is: дети, решающие взрослые проблемы детскими способами.

В подобных семьях вообще очень много детского - от манеры отношения выяснять до распределения обязанностей внутри семьи. “Он такой, он сякой” с невероятным накалом эмоций и ноль реальных претензий, основанных на чем-то конкретном. И расталкивание локтями, чтобы получить внимание, картинные обиды с истериками да погромче, чтобы все слышали. А еще - адская паника, когда кто-то начинает пытаться сепарироваться. “Стоять, куда пошел, сволочь!” или “Какая же тварь неблагодарная, мы все в тебя вложили, а ты нас бросаешь на старости лет, немощных, вместо того, чтобы о нас заботится.” Хотя это вполне себе нормальная вещь - дети вырастают и уходят, строить свою жизнь и заводить собственные семьи и детей.

Вот только отпустить детей могут исключительно те родители, которые повзрослели и сепарировались от своих родителей. Которым нет нужды жить в слиянии. Потому что взрослому человеку слияние не нужно, он автономен, самодостаточен и может сам о себе позаботится. А еще он может заботится о своем партнере, не превращаясь в его родителя и не заставляя его быть родителем себе.

Выход из положения тут, в общем-то, один - идти на терапию, там под руководством грамотного терапевта разбирать полученную травму, которая зафиксировала в определенном возрасте, а потом взрослеть и поэтапно сепарироваться от родителей. Хотя никто не мешает продолжать в том же духе, конечно. В каком-то смысле такая жизнь куда насыщеннее - еще бы, бесконечные страсти soap opera в стиле “кто куда с кем” - и дает массу оправданий/поводов не жить своей жизнью, не заниматься soul-searching и не делать то, что хочется.