О неумении поддерживать

Еще одна характерная черта российского менталитета, о которой мне напомнил разговор о “белых воронах”. Но не в контексте психотерапии, хотя и там она тоже находит свое применение, а именно о том, как люди обращаются друг с другом, в сложные моменты, когда особенно необходимо опереться на другого человека хотя бы морально.

Занятно то, что никто даже не замечает того, что делает. Все хорошо, все нормально, все как надо. Только отношения почему-то все равно dysfunctional. И, когда другой менталитет с этим сталкивается, то возникает чертовски логичный вопрос - как так вообще можно жить?

А начинается все с простого - с банального нежелания эту самую поддержку давать.

Причем, оно не всегда осознанное. Мол, не хочу я сейчас быть “shoulder to cry on” для этого конкретного человека. И часто воспринимается как обязанность - “Это же партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще и я должен его поддержать, потому что я - хороший партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще.” Надо значит надо. Стиснуть зубы и потерпеть, криво улыбаясь в знак сочувствия при этом. In so doing выдавая полную хрень, типа “У других все еще хуже” (с). Можно подумать, человека в эпицентре его личных проблем очень интересует, что там у других происходит.

Но. Это прекрасный способ “отработать на отъебись” (с). Чтобы только лишь бы отстали уже наконец. Если присмотреться, это даже не скрывается: разве что на часы нетерпеливо не смотрят и на лице не написано - “Ну, когда же ты уже со своими проблемами от меня отвяжешься, а?”. Ну, да, надо/хочу быть хорошим партнером/супругом/родителем/ребенком/другом/кем там еще, но нафиг этот самый партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще при этом не сдался. Главное - отыграть свою роль так, чтобы самим понравилось и на душе стало чудесно, мол, я все-таки хороший партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще. А тот, кому поддержка нужна, в данном случае просто декорация в пьесе.

Если не помогает, то есть человек не понимает, что идти ему надо нахуй, а не поддержки просить, на помощь приходит газлайтинг.

Газлайтинг - чудная вещь. Особенно когда подается в виде - “Ты слишком сильно реагируешь” (с). Ага, то есть расстроится из-за того, что нахамили, - это не только overreacting, но еще и - “Что у тебя все не как у людей”. Ну, да, другим же так пофиг. Только вам почему-то не пофиг. Значит, с вами что-то не так. Но завернуто это все в красивую обертку “Мы же тебя так любим и так о тебе заботимся”. Да, так, что пошли бы вы уже отсюда со своими заботами, до которых нам дела нет. И желательно так, чтобы больше нас ими не доставали никогда. Вот как раз из-за этой “обертки” многие и не понимают, что их только что выставили ненормальными и велели им срочно исправиться.

Trouble is, люди in distress либо не могут, либо не хотят слышать то, что на самом деле на самом деле говорится. Потому что приходят за поддержкой к тем, кому доверяют и в ком нуждаются. В ком нет никакого желания/потребности разочаровываться. Поэтому и получается, что вроде как поддержать-то поддержали, но послевкусие при этом такое, словно в дерьме изваляли. Why not? По сути же стрелки на вас перевели и опосредованно сказали, мол, разбирайтесь-ка вы со своей потребностью в поддержке самостоятельно и нас не беспокойте. А еще лучше - вообще в поддержке никогда не нуждайтесь, поскольку так с вами особенно удобно иметь дело.

Если и этого недостаточно, в ход идет обесценивание.

Обычно в виде - “Нашла из-за чего переживать! А вот я в твои годы … (нужное вставить) и ничего, не развалилась, как видишь.” Человеку полагается осознать, какая он - тряпка и срочно get his shit together, потому что его проблемы/чувство ничто на фоне великих предков, которым все было - раз плюнуть. Потом на терапии сидят и удивляются - а что это у нас так с самооценкой плохо-то? Да будет и депрессия, и nervous breakdown, когда все могут, значит и вы можете, а то, что на самом деле не можете и это попытки сделать невозможное будут стоить вам и физического, и психического здоровья, - это ерунда. Особенно это усугубляется попытками получить одобрение этих самых великих предков, которые разве что гвозди пальцами не гнули, если их послушать и никогда в истерике не валялись, когда никто не видит.

Это такое чудесное выставление самых обычных человеческих чувств как нечто, чего нет у других. (Spoiler alert - есть!) Или чего-то не стоящего даже капли внимания. Потому нефиг с этим так носится. В этой ситуации можно только повторить old as the hills истину - “Обесценивающий других, обесценивает прежде всего самого себя”. Особенно через попытки доказать, что он - сильнее или не такой, как другие. Да, “Я - сильная, я справляюсь” in action. In reality, “не-таким” ничего доказывать не надо, это и так видно. Но опять-таки - тому, кто нуждается в поддержке, никакого дела до этого нет. Ему поддержка нужна, а не вне-праздничный парад чужих “тараканов”.

Если все-таки удается by some miracle через это пробиться, то тогда включается гиперопека.

И неизвестно еще - что хуже: когда непрямым текстом нахуй посылают или когда включают broken record в стиле “Ах, ты бедная, и как же ты теперь жить будешь…”. For some reason, в российском менталитете считается нормальным риторически задаваться данным вопросом aloud, когда человек теряет loved one/significant other. Можно понять это, если речь идет о ребенке. Дети действительно без взрослых о себе позаботится не в состоянии, это факт. Но, когда это - взрослый человек и ему фактически заявляют, что без партнера/супруга/родителя/кого там еще он вообще никак не сможет жить, это вызывает глубокое недоумение и - следом - сомнения в том, что у сказавшего такое все дома. Взрослый человек by definition не беспомощен.

Но. Выставление его беспомощным отлично помогает чувствовать себя заботливой мамочкой, которой до всех на свете есть дело. (Spoiler alert - нет!) И дает возможность покрасоваться и перед собой, и перед другими, мол, смотрите, какая я замечательная/невероятная и вся из себя mother Teresa. In other words, вместо из процесса поддержки другого человека в трудную минуту делают театр одного актера. И еще очень обижаются, когда их посылают нахуй. Годами помнят! Да, о том, как их обидели, а не о том, что у того, кто обидел, вообще-то кто-то умер и ему было очень тяжело морально, когда все случилось.

Ну, а если и это не сработало, то остается только разругаться нафиг.

Просто, но эффективно. И проблему решает радикально - вообще избавляет от необходимости данного человека поддерживать. Главное - не забыть его выставить виноватым в том, что случилось. Потому что идеализация себя не позволяет себе признаться в том, что не так уж хороши в роли партнера/супруга/родителя/ребенка/друга/кого там еще, как думают или хотят казаться. Наиболее яркое проявление - разводы/breakups. Сразу выясняется, что жена-то мужа разве что не на руках носила и всяческую моральную поддержку оказывала, а вот он… Вообще never lifted a finger, чтобы что-то для нее сделать. In reality, все было совсем не так, but who cares, right? У хороших жен браки не разваливаются, а если и разваливаются, то вина всегда 50/50. Только это же еще и признать надо! Проще все на ту сторону свалить.

Trouble is, все равно же придется доказывать и себе, и окружающим, и тому человеку, что правы вы, а не он. Постоянно/всегда. Ну, это такой потрясающий Murhy’s law - нельзя вложить в голову других людей свое видение ситуации, они все равно будут ее оценивать так, как see fit. И проконтролировать все так, чтобы все brainwashed в нужном ключе были, все равно невозможно. Всегда найдутся “Фомы неверующие” (с) и они всегда будут ставить под сомнение вашу версию. Поэтому и разводятся годами: уже давным-давно официально развелись и разъехались, а все еще что-то делят. Правду они делят. И длится это может вечно. На сколько ресурсов/жизни хватит.

А ведь всего этого можно было бы избежать, сказав “нет”.

Ну, да, для кого-то будете сволочью - для детей в телах взрослых - совершенно точно, но в принципе взрослые люди прекрасно понимают, что не все и не всегда могут/готовы давать поддержку, и спокойно реагируют. Здесь “нет” сказали? Другие есть, к кому мы можем за ней обратится. Это - нормально, c’est la vie.

И не надо в таком случае будет крутиться на раскаленной сковороде и что-то из себя выжимать, чего и самим мало. Честность вообще великая вещь, особенно - с собой.

Хотя для этого нужно - а) быть именно что взрослым человеком и б) разбираться в себе и своих потребностях. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, но все равно подавляющее большинство предпочитает не заморачиваться/напрягаться. Никто не спорит - перекладывать ответственность/вину на других откровенно легче, чем копаться в себе и быть действительно present в отношениях с другим человеком. Действительно there for him/her/them.

The moral of the story - играть в игру “А почему мне не дают то, что мне нужно?” можно до бесконечности. Стоять и ждать - когда же наконец соизволят это дать. Молча или топая ногами - как вам удобнее. Но факт остается фактом, если эти люди изначально не умели - или не хотели - дать поддержку, от того, что вам она резко понадобилась или вы захотели/попросили, чтобы они ее вам дали, они вам ее не дадут. Хоть убейтесь. Выдадут дурно пахнущий суррогат. И ваше право - его не брать. Или взять и не жаловаться тогда. Ваша жизнь = ваша ответственность.