О "Мне некомфортно, сделайте мне комфортно"

На самом деле, это одна из очень ярких особенностей российского менталитета - эта уверенность в том, что все вокруг обязаны accommodate their needs.

Еще до пандемии наблюдал как-то: дамочка сидела с подругой в кафе. Подходит официантка, задает обычные такие вопросы. Вопросы настолько типовые, что, даже не зная местного языка, можно легко догадаться - о чем идет речь. Дама отвечает по-русски. Официантка не понимает и переходит на английский. Дама продолжает говорить по-русски, поскольку явно по-английски тоже не говорит. Официантка с ней и так, и сяк пытается объяснится, но у нее не выходит. И она уходит. Вероятно, искать кого-то, кто может побыть посредником. А дама поворачивается к подруге и нарочито громко начинает возмущаться, рассказывая ей, какая официантка - дура, раз не говорит по-русски.

Это как раз то, что я называю “Сделайте мне комфортно”.

Девочка, которая живет и работает в своей родной стране и прекрасно говорит на своем родном языке, должна все бросить и срочно выучить русский, который ей в принципе нафиг не нужен для жизни/работы/будущего/etc, просто потому, что дамочка, приехавшая на короткий срок в качестве туриста, так хочет.

Барыне, видите ли, не те перины дворовая девка принесла и упорно не понимает - что наделала, дура такая. И барыня гневаться изволит. Жаль, нельзя девку велеть розгами выпороть, чтобы место свое знала.

Ну, или, как я это называю, у нее острый приступ “Мне некомфортно”.

For the banal reason that у нее нет средств communcation с окружающей средой. Причем, речь не только о владении языком - местным или английским. Есть другие средства communication, которые позволяют объяснится с другим человеком, даже если нет языка-посредника или он вообще в принципе nonverbal. На basic level они закладываются/приобретаются в процессе социализации ребенка. Если среда предоставляет такие возможности, конечно. То есть это multucultural/multilingual environment и/или ребенок on a regular basis общается с теми, у кого есть проблемы в expressing themselves verbally. Если этого нет, то вырастают вот такие “Маугли”, которые, вывалившись из привычного языкового окружения, теряют почву под ногами.

А это чертовски некомфортно.

Но виноваты в этом, разумеется, другие, да. И они срочно должны сделать все, что можно и нельзя, чтобы вернуть “Маугли” психологическую опору. То есть “сделать комфортно”.

Ко мне иногда поступают претензии, мол, “меня раздражает английский в ваших статьях”. Или better yet - “Уже в который раз попадаются ваши статьи с интересными заголовками, начинаю читать, спотыкаюсь об английский и сразу бросаю” (с). Вопрос, который в ответ напрашивается сам собой, - and that concerns me how exactly?
И только один человек за все два года существования этого канала сказал - “Вы знаете, ваши статьи меня постоянно trigger, поэтому я вас читать больше не буду, потому что мое душевное равновесие мне дороже” (с). Что, по сути, было самой взрослой и разумной реакцией из всех, что я когда-либо получал. Потому что честно и с заботой о себе. Commands a lot of respect.

Есть такая хорошая - и в каком-то смысле непреложная - истина, которую мой отец объяснил мне, когда мне было еще полтора года, - у каждого человека есть выбор: терпеть ситуацию as is или избавить себя от нее. Пресловутую comfort zone создает для себя и вокруг себя сам человек, а не те, кто его окружает. Besides, это быстрее и проще, чем ходить и bully всех, кто чем-то на нервы действует, требуя от них измениться сию секунду и так, как вы хотите/считаете они должны себя вести. Хотя, если нравится тратить свое время/силы/ресурсы/словарный запас за бесполезную войну, - никто не запрещает. Godspeed. У всех свои развлечения, after all.

А еще у нее есть более advanced надстройка - что ответственность за свое психологическое/эмоциональное/внутреннее/какое там еще состояние несет сам человек, а не те, кто его окружает.

Черт его знает, как в российском менталитете все это оказалось каким-то twisted образом вывернуто сразу и upside down, и inside out. Выбора не осталось - можно/нужно только терпеть. И ответственности тоже нет - виноваты всегда другие, нужно только найти подходящие кандидатуры. Это логика маленького ребенка лет эдак 5-6, который не может избавится от abusive parents и вынужден их терпеть. В основном - молча. И в силу своего возраста еще не в состоянии самостоятельно регулировать свое психологическое/эмоциональное/внутреннее/какое там еще состояние. Для него все еще оно прямо зависит от significant adults. И они всегда виноваты в том, что с ребенком происходит, хотя в этом возрасте дети уже начинают принимать собственные решения и вляпываться в истории, никак не связанные с родителями. Потому что начинается начальная интеграция в социум.

А потом - когда эти дети уже выросли - это так и выглядит: приходит такой ребенок к другому/постороннему/незнакомому человеку и говорит - “Слушай, ты делаешь мне некомфортно и несешь за это прямую ответственность. Так что давай, изменись, чтобы я так не раздражался/переживал/кипел/что там еще.” Тот на него в недоумении смотрит и спрашивает - если спрашивает - “А ты адресом не ошибся by chance, huh? Я - не твой папа/мама/кто там еще, чтобы ты мне претензии предъявлял.” Ну, а дальше начинается - если начинается - срач. С предсказуемым финалом - “Сам дурак, а я - в белом пальто”.

Тут еще такой - тонкий и довольно slippery - момент есть: тот, кто требует сделать ему комфортно, по сути ничем не лучше тех же домашних тиранов, потому что ведет себя точно так же. Несмотря на то, что думает, да, он-то как раз белый и пушистый. Это просто окружающие - идиоты, которые себя вести не умеют, поэтому нужно срочно начать их воспитывать должным образом, то есть “под себя”. И методы он применяет - классическое психологическое насилие. Стоит ли удивляться, что те, кто его распознает, и считает себя вправе не терпеть такое по отношению к себе, дают отпор?

На эту тему был у меня недавно случай.
Человек что-то не то сказал. Ну, бывает. А он извинился. И для меня это было чертовски удивительно - что кто-то извиняется за то, что мне что-то там не понравилось. Но для того человека было правильным взять на себя ответственность за мою реакцию и еще попросить прощения на то, что он мне чем-то allegedly не угодил.
Хороший способ погасить конфликт в контексте домашнего насилия при общении с автором насилия, there is no denying it. Только ситуация была другой.

И это уже проблема именно parenting style. Точнее - национальных традиций воспитания, которые, по сути, и закладывают фундамент менталитета. В том числе и в сфере interpersonal communication. Дети усваивают не только то, что видят каждый день вокруг себя. Но и то, как с ними родители общаются. Если родитель говорит ребенку - “Я не в духе, потому что ты испортил мне настроение”, ребенок сначала слышит то, что он - причина плохого настроения, а потом делает вывод, что, если он будет вести себя иначе, то родитель будет спокоен и счастлив. То есть он усваивает этот алгоритм - “В моем настроении виноваты другие и, если их заставить вести себя иначе, то мне станет хорошо”. Ну, или - "Я виноват во всем на свете, поэтому должен вести себя так, чтобы никому не доставлять неудобств." И это передается из поколения в поколение и как менталитет, и как национальный стиль воспитания, и как психологическая норма, и как стандартный стиль отношений между людьми.

Это в любом случае показательно, что при столкновении с чем-то different первая реакция - либо жертвы насилия, либо автора насилия. Либо “делать комфортно”, либо “сделайте мне комфортно”. И никаких других вариантов поведения. Хотя подобные столкновения всегда very educational. Ну, для тех, кто умеет делать сравнительный анализ, а не вставать с разбегу в позу, мол, все идиоты, одни мы - умные. Другие люди на то и другие люди, чтобы быть другими. И требовать от них соответствия своей внутренней картине мира по меньшей мере глупо. А еще далеко не признак это ни психологической зрелости, ни фактического adulthood, ни развитых skill адаптации/общения.

Что делать со всем этим? Взять свое “Мне некомфортно от того, что делает/говорит/думает это конкретный человек” и отнести на терапию - разбирать, что так triggers и почему.

Источник